Las Cronicas de Keny

Anda que cara tendrá el CAPULLO que invento el "abrefácil" de los cartones de leche???? A no ser que quiera decir "abrefácil" con unas tijeras o un objeto muy afilado! o es una cachondo mental... o yo soy muy torpe...

Para quien no se haya enterado todavía, ya estamos en Navidad (aunque me habían dicho de pequeñito que Navidá, Navidá, sólo es un día), y es que hay que ser muy observador para darse cuento de los pequeños detalles que pasan desapercibido al ojo inexperto: las calles ya están con las lucecitas de colores encendidas, los comercios ya ponen los árboles de navidad a la vista, en la tele no paran de echar anuncios de juguetes... y como no, la gente empieza organizar actividades propias de estas fechas tan señalas que me llenan de honda satisfacción! La gran actividad por excelencia es: LA CENA DE NAVIDAD!!! Paso a relatar las 4 fases en que se divide la organización de una cena de navidá!

Fase 1: Llamamiento a filas

- Ey que ya es Navidá, que tal si hacemos una cena?

- Bien

- Bien

- Mu Bien

- Bien

- Cuándo quieras!

Pocas veces se consigue pasar de esta primera fase.

Fase 2: Ubicación infrastuctura

- Me han dicho de un sitio que está muy bien

- Cuánto?

- 20 €

- Uf! mu caro!

- No me lo puedo permitir

- Yo me se de otro sitio que se come muy bien y que sale por 10

- Uf! No! Caro y seguro que no podemos hacer barullo. Y si vamos a un chino?

- Bien

- Bien

- Mu Bien

- Bien

Fase 3: Administración logística (no se lo que quiere decir, pero suena que te cagas!!!)

- Bueno habría que poner las pelas antes, hacer la reserva....

- (Silencio)

- Hola hay alguien? Dónde os habéis metido todos?

Fase 4: Dia D, Hora H

Todo el mundo conoce lo que pasa en esta fase, que voy a explicar que no sepáis!!!!

Diccionario "funcionario administración pública - español; español - funcionario administración pública":

Cuándo te dicen: " Uy! Eso no lo hacemos aquí!!!"
En realidad quieren decir: "no tengo ni puta idea de lo que me estas contando, y puede ser que realmente lo hagamos aquí. Pero antes de admitir que no tengo ni puta idea, te mando a dar vueltas por todas las administraciones públicas que haya por los alrededores."

Cuándo estas entregando papeles y te dicen: "Te va a faltar un fotocopia de esto y esto!"
En realidad te están diciendo: "lo tienes todo perfecto, pero me jode que lo tengas todo a la primera, así que te mando hacer fotocopias del primer papel que he visto, y te haré hacer otra vez toda la cola".

Y si contestas: "¿me la puedes hacer aquí?" y te dicen: "lo siento pero no podemos".
En realidad te están diciendo: "ni de coña! Aunque está mañana he fotocopiado unas recetas buenísimas que salían en la revista y las he repartido a mis compis, a ti no me da la gana (por no decir que no me sale de los güevos) hacerte la fotocopia."

Si hay cantantes femeninas que venden muchos discos por llevar poca ropa, sobre todo entre lo chicos pajilleros que se bajan las fotos por internet...
Si hay cantantes masculinos que venden muchos discos por ser muy sensibles, es decir lo de quiero cenar contigo románticamente con velitas a la luz de la luna, y las chicas, loquitas por ellos, forran sus carpetas con sus fotos...
Por qué COÑO vendió tantos discos en su momento KING ÁFRICA???

Anda que, qué cara tendrá el CAAAAPULLO que escribe los Paneles Informativos de las autopistas. Debe ser un cachondo mental, si no de qué iba a poner "Diagonal a 14 mín." con un atasco de tres pares de cojones y vas a tardar más de 30 minutos en llegar a la Diagonal. El neng este, cuando pone eso en el panel se debe estar descojonando el muy cabrón!!! Porque supongo yo que el tiempo que pone será verdad si vas en helicoptero....

Podía haber sido un día monótono, automático, uno de esos días que no hace falta estar despierto porque todo lo haces por inercia. El plan era el de siempre 10h. hora de levantarse, 13h empezar a currar nel restaurante, 20h. fin jornada laboral y 20:01h BIRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!... Pero el muy cabrón tuvo que joder el día.

Todo empezó por la mañana, estaba tan ricamente en cama cuando de pronto me vino a la mente la siguiente pregunta:" ¿cómo puede ser que esté tan tranquilo un sábado por la mañana que tengo que ir a trabajar?". Lentamente abrí lo ojos y dirigí la mirada hacia ese pedazo de cabrón... las 13:15h marcaba el muy perro. No podía ser! Me levanté lentamente y mire mi reloj de pulsera.... MIERDA. A que va ser verdad! Ya rápidamente salí de mi habitación y le pregunté a mi padre la hora. MIERDA!!!! Hacía un cuarto de hora que tenía que estar trabajando.... Mi despertador se había tomado su venganza por maltratarlo por las mañanas, golpeándolo e ignorándolo!!!. Ahora con la velocidad de un rayo (Leer este fragmento muy rápido sin respirar... para que tenga un aire dramático) tuve que vestirme preparar la bolsa con su correspondiente americana negra pajarita abridor zapatos negros coger llaves móvil salir disparado hacia al coche y una vez que llego al coche volver a casa a por llaves del coche que se me olvidado... (continuar a velocidad normal y ya puedes respirar). Bueno lo de que me olvidé las llaves me lo he inventado....

Bien, llego por fin al trabajo, una hora y cuarto tarde. Y nada más llegar tuve que aguantar comentarios tipo: "Hombre el dormilón"; "Qué tal bella durmiente"; "No me digas que ya estás cansado.... que has dormido más que yo", así de cruel es el mundo de la hostelería. Y todo por que el pequeño cabrón ha dejado de hablarme. En estos casos, en que eres el centro de atención de todas burlas, hice lo más recurrente, encontrar otra victima con la que desviar la atención. Me costó pero lo encontré, el Jefe de Sala no mide mas de 1,60 m. Y resulta que la novia del banquete media 1,80 m. Así que le dije delante del resto de personal: "Oye, que cuando saques el pastel y felicites a los novios, ya te pasaré un banquete para que estés a la altura de los novios y no te confundan con el muñeco del pastel". Al final se arreglo el día, y el comentario le hizo mucha a gracia a todos, menos al jefe de sala que me contestó con un: " Pero que cabrón".

Un beso en el morro a las niñas y una patada en los güevos a los niños!!!!

Ya se me han acabado mi merecidas vacaciones de verano.... en el monte gallego, con la cervezita en la mano, la brisa acariciandome el poco pelo que me queda en la cabeza, con el "Albariño" en la mano... Comiendo esos pedazo de Chuletones (Argentina muerete de envidia) y ese churrasco con esa salsa... y ese marisco fresco...., con el "Ribeiro en la mano"... Que más se le puede pedir a las vacaciones!!! PUES... QUE LE CORTEN LOS PUTOS GÜEVOS A LOS HIJOS DE PUTA QUE HAN ESTADO QUEMANDO LOS MONTES DE GALICIA ESTE AÑO!!!!! NUNCA MAIS!!!!

Un beso en la boca a las niñas y una patada en los güevos a los niños!!!!